Что делать, если попугай снес яйцо без самца

«КАК НЕОДНОКРАТНО ГОВОРИЛ КЛАССИК В ТАКСИ ТОПТУНОВ МИНОБОРОНЫ, ТАКОГО НИГДЕ НЕ БЫЛО, НО ТАКОЕ МОГЛО ГДЕ-НИБУДЬ БЫТЬ, НО ВАС КАК ПУСТОЕ МЕСТО В ИЗВЕСТНОСТЬ НЕ ПОСТАВИЛИ, А ВЫ ВСЁ НЮХАЕТЕ БЕЛЬЁ ПРИНЦЕСС, КОРОЛЕВ И ПРИНЦЕВ». «КАК НАЙДЁТЕ БОМЖА, ХАНЫГУ. ПОЗВОНИТЕ, СПОЮ ВАМ ГИМН РОССИИ ЗА 3 МИЛЛИОНА РУБЛЕЙ». «Писатели РФ выкопали лопатой Россиянам могилу, и посоветовали пересмотреть фильмы и сериалы Сберу» Удачи.
МОГУ ПОСОВЕТОВАТЬ ТОЛЬКО ОДНО, ОБРАТИТЬСЯ В ФСБ ЗА АУДИО И ВИДЕО ЗАПИСЬЮ, ДАЛЬШЕ ПИШИТЕ ЗАЯВЛЕНИЕ В ПРОКУРАТУРУ. ВСЁ, ПОТОМ ПО ЦЕПОЧКЕ И В ГАЗПРОМ ЗА ДЕНЬГАМИ. я же думаю только о вас, оставляю вам смак для суда, а вы уж там блеснёте своим умом и загоните меня в тайгу. «ОТВЕТ ПРЕЖНИЙ». КИНО-ТЕАТР В КОММЕРСАНТ, КОММЕРСАНТ В СБЕР, СБЕР В БЛОКНОТ, БЛОКНОТ В РОДИНУ, РОДИНА В ПРАВИТЕЛЬСТВО, ПРАВИТЕЛЬСТВО В КРЕМЛЬ, КРЕМЛЬ ИГРАЕТ В ФИНЛЯНДИИ В ФУТБОЛ С АМЕРИКАНЦАМИ. НУ ВЫ ОПЯТЬ МЕНЯ ПОНИМАЕТЕ КУДА ВАМ ИДТИ.
Всех хотят в прозу классика, ответ дан всем и другого ответа для вас больше нет. Развожу руками от ваших громких заявлений с 2014 года, кольцо раскрылось, жду ваших вопросов в суде. Добре высылайте, зачем вам театр длинною в 13 лет. Дальний восток. И снова Здравствуйте. Если не помогают очки и зеркало, остаётся верить в пророчества, когда-нибудь, где-то.
«ПЕРЕХОДИТЬ НАДО НЕ С ИНОСТРАННОГО НА РОССИЙСКОЕ, А С ХОРОШЕГО НА ЛУЧШЕЕ»
«У нас всегда было тёмное прошлое, жуткое настоящее и светлое будущее, светлое будущее-где-то на горизонте, а он, как известно удаляется по мере приближения».
«Многие хотели бы изменить прошлое, но так и ушли в очках и с зеркалом», «Другие жаждут изменить прошлое, настоящее и будущее, но у них это получается только на бумаге», «Вмешавшись в настоящее вы круто изменили будущее миллионов и детей», «Мыслитель остался только в металлургии, народу нужен театр и шоу, только там они чувствуют свою значимость и видят себя спасателями России, теперь у нас разный путь и разные цели, И.Д.Н.Х.». Вы опять правы, как сказал Сократ, я знаю только то, что ничего не знаю.
Какие громадные затраты, на кремлёвский театр, бензин, техника, люди, животные. Подстройка под каждое моё действие, звуки, запахи, прилавки, кассы, покупатели, звонки, газоремонтные работы, такси блюз. Вы бы уже построили новый современный город за 14 лет, как же вы меня уважаете. Даже если бы я и поверил в ваш круговорот, что бы это вам дало, овощь в ваших рядах. Конечно все бы могли фотографироваться с обезьянкой типа из кремлёвского проекта рашатудей. Вы первые кто отведал простака и сознательно накормили всех новичком, чтобы они меня не защищали и перешли на вашу сторону.
Суд тем и хорош, что обвинители после своих вопросов и домыслов могут занять скамью подсудимых. А так смелые профессионалы могут упражняться в своих следственных фантазиях, пальцем в небо. Но вы знаете про свой бред и не спешите с делом, если нет дела, то в вопросах и ответах нет смысла. Перекурите в кремле.
Очень интересно, всё это вы можете рассказать в прокуратуре, они ждут только вас и ваши заявления. Моё мнение вы уже знаете и куда вас послали.
«Если нет жён и детей, значит нет и алиментов», «Если пенсия у узника России с 2012 года по 2026 год ниже прожиточного минимума, значит нет спонсорства и подарков, а других доходов не имел и не имею, за государственные афёры ответственность не несу, имею недвижимость аварийный дом и другой недвижимости по документам за мной не числиться. Если государство создало полного тёзку, как двойника, то все претензии к государству».
Вы можете задавать мне вопросы только в суде или через официальные документы, как следователи или журналисты. Вам не нужно помнить про рекламу и спрашивать у меня, что я помню, ибо следствие не в этом. Вам нужны только факты и доказательства для шантажа и торга, у вас их нет и не будет, а пока перекурите в кремле с прокуратурой и скр. Подгоняли, подгоняли меня под статью, но везде сами шли паравозом. Дорога ложка к обеду где-то в 2014 году, конечно можно креативить на тайных помолвках, но уже поздно, карты вскрыты.
ЭТО МЕЖДУНАРОДНЫЙ ВОПРОС ГОСМАШИН, ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ В СТОРОНЕ, ВЫ СВОЮ МИССИЮ УЖЕ ВЫПОЛНИЛИ. У МЕНЯ НЕТ ПЕРЕГОВОРНОГО СТОЛА В РОССИИ И В СЛАВЯНСКОМ МИРЕ-ЭТОТ ВОПРОС ДАВНО ЗАКРЫТ.
ВЫ МЕНЯ ХОТИТЕ УДИВИТЬ ИЛИ СЛЕДСТВИЕ? ЕСЛИ МЕНЯ ТО НЕ СТОИТ, ОБРАЩАЙТЕСЬ СРАЗУ В СКР, ТАМ ЛЮБЯТ ПРОЗУ КЛАССИКА И ОНИ САМИ СЛИЛИ ВСЁ ЧЕРЕЗ ДИПЛОМАТОВ, СПОРТСМЕНОВ, АРТИСТОВ, ПЕВЦОВ, БИЗНЕС И СОВЕТ ФЕДЕРАЦИИ. ОБЪЕСНЯТЬ НУЖНО ДЛЯ ЧЕГО, ПРАВИЛЬНО ВЫ ЗНАЕТЕ, ЭТО НАРОД СЛУШАЕТ И ЧИТАЕТ ПРАВДУ РАШАТУДЕЙ. МЫЛЬНЫЙ ПУЗЫРЬ ЛОПНУЛ И НИ ЧЕГО НЕТ, ОДНИ СЛОВА. МЕНЯ УДИВИЛИ ЕЩЁ ДО ВАС ВСЕ ТЕЛЕКАНАЛЫ НАЧИНАЯ С ПЕРВОГО, ВКЛЮЧАЯ РАДИО, ИНТЕРНЕТ И ТЕАТР ПО МОЕМУ МАРШРУТУ, НО ВСЕХ ИХ ПОСЛАЛИ ПЕРЕКУРИТЬ В СКР.
Скрытые съёмки в туалетах, примерочных, разрешены только государству, скрытая слежка за гражданскими это право государства по конституции РФ или я могу ошибаться, поправьте меня, а заодно и себя.
( Для 1Tv «Бедные Абоамовичи», Блокнот.ру, [И.Д.Н.Х.]). . [Родина померилась пенсиями Россиян с Американцами. «Третья мировая»]. (Родина выступила с инициативой, проверять всех президентов и первых леди на табуретках, надеюсь Ватикан не попадает под их юристдикцию). (В Думу поступил законопроект от партии Родина, брать алименты с элиты Туапсе за использование кондиционеров). {Родина берёт под свой личный контроль «Корпоратив» со стриптизом в детских садах}. «Родина спрашивает почему вокзал McDonald’s уехал, а клоуны и Ролтон остались»? «Родина Zа Зелёных, Снегоуборщиков, Ёлку, Советское шампанское, Оборонсервис, Рен ТВ, Охранников». «Партия Родина совместно с ОНФ, НМГ, Ростехом, Сбербанком, Фондом кино, проводят патриотический велопробег в память о смутном времени, даже если у вас многоскоростной велосипед получайте удовольствие и не гонитесь за скоростью, комментаторы будут лежать и выражаться молча». Как утверждает Блокнот ру, главный рупор партии Родина, если в Москве есть полиция мусульман, то почему не могут быть в РФ земли масляничных культур для Таджикистана или прорыть канал из столицы в Душанбе. «Приглашают куснуть яблочко и осенний плов, а робот проводник сделает бесплатное узи и всех пропишут в Родине». Мигрантам предлагают бабушек РФ за 80 для получения гражданства. По их советам многие стали находить своих отцов через ТНТ за границей. Так же они рекомендовали россиянкам рожать в Чили для получения гражданства детям. А красавицам советуют удалять рёбра для осиной талии, ходить голыми для здорового цвета кожи и похудения от взглядов. Занимаются национальными вопросами или пытаются столкнуть лбами и на этом фоне править, благо масло и портные в избытке. Более того сватают за ЛДПР и КПРФ [«РПЦ и Партиям отказано, говорили языком классика для достижения своих целей»]. Занимаются сводничеством с богатырями и заранее составляют на себя брачные контракты и завещания, как плата за посредничество. Оказывают услуги по выводу денег из страны с ветерком по железной дороге, через лотоавтопром, адвокатское сопровождение алиментов на бизнес класс «Рейс 314». Имеют свой косметический бизнес и продают омолаживающий крем «Родный это родное». Предлагают объединить день физкультурника с днём порноиндустрии, а всё порно снимать только на русском языке в кубанке. «Бедненькие нашли кошелёк, а там не хватает, три рубля». И просят свою аудиторию присылать им снятое видео с собаками терзающих детей, вас не будет осуждать общество за бездействие и не будет уголовного преследования. «Наслаждение травлей человека, это девиз общества, телевидения и инженеров человеческих душ на службе у государства, только так и можно поднять рейтинг телеканалов, книг и власти. Спрос рождает предложение, вы пробили дно и вас уже никто не догонит, вы опять впереди планеты всей». [Продолжают настаивать и поступило предложение в думе от партии Родина, махнуть в Киев и устроить там голую вечеринку с парадом рады и думы, кровати в министерствах уже переставили, всё готово для вечеринки в стиле Черноголовка в Покупочке, а после и на Париж и Лондон, границы для вас будут открыты и вы откроете в Европу уже «Волшебный грот», а всех не согласных пересажать на поводок, как леопардов. Родина набирает патриотов, медстудентов, воршиловских стрелков, дальнобойщиков в проект «Большой куш», второе название Война и мир, поборы и пытки в реальном времени и смех адвокатов нтв за кадром. Первоклашек набирают в школу Тик-ток, будут обучать крутить хулахуп с ментолом. Поступило предложение взламывать партии конкурентов и слать в Цик РФ члены членов. Родина проводит дебаты с болельщиками и фан-клубами, можно не приходить на шоу, только слушать и смотреть на мистику]. По-моему там сидят вредители и аморфные иноагенты из генштаба по батутам. «После Leningrada, Родина отважилась снять вторую русскую пенку «Куриная перепись», со словами всё будет хорошо по школьным бюллетеням». «Сядут это точно и наговоряться». «Выращивание помидор на трибуне, это любимая тема рыбаков-партийцев». А вы как думаете? {Вам только нужно выступить в суде, не как дети своих родителей, а как грамотные взрослые люди отвечающие за свои слова и поступки, или попытаться сыграть в кадре не дрянь, докажите, что вы не балаболы и бабушки}. То же самое Королевскому Дому и другим дворцам.
«Недвижимость звёзд, дети звёзд, личная жизнь звёзд, недвижимость на Бали, афёры с недвижимостью, под управлением шоубизнеса Газпром медиа. И если вас не устраивает статус пустословов и лгунов, вам нужно апеллировать не к хайпу и пиару, а к суду. Только так вы займёте своё место на скамье по праву».
[[Вам всем уже ответили, сказали «А’ говорите и «Б» в суде: звездам, певцам, артистам, спортсменам, блогерам, журналистам, банкирам, бизнесменам, участникам сво, политикам, местным администрациям, гражданам и россиянам, зарубежным киностудиям и медиагруппам]]. «Если вы глумились всем миром над Узником России 14 лет, значит вы не можете и думать о ценном, если я не видел переговорщиков за эти году, значит вам и вовсе лучше молчать». Если вы думали ухудшить моё положение для получения ценных советов, то вы опять попали мимо. Нет я не Байрон, я другой.
«Взаимно, с такими признательными показаниями, доказательствами и не в суде». «Из космоса пришло подтверждение, действительно у них угнали летающую тарелку». «Морестроители домов». «Если птицы терпят и собаки, значит это Питер, значит семейные династии со мной согласны, а что об этом думают Режиссёры и актёры комики?». «Что думают актрисы о половой дискриминации и можно ли посадить мужчину если он откроет дверь и пропустит вас вперед?».
«Девочки вам удобнее против ветра». Вы опять правы в советское время государство не устраивало шоу из каждого дома. [Для Fantanka.ru, Шкулёв Холдинг с пропиской на Лубянке , хотите взять реванш, надоить птичье «Молоко», удачи [И.Д.Н.Х]. «Питер хочет нагреть царей, построить рабочих и посадить Памятник». Она смотрела вдаль ЕГЭ, а на горизонте Минобразования, Минкультуры, Минприроды, Оборонсервис, Сбер, ЕР, Телеканалы, Минск. Потом СИЗО и вкусная еда на заказ, если хорошо будете копать то вспомнят и про ваших создателей и фитнес блогеров и гостиницу на картине плёс и ретро РФС, «Тайны города Эн, с итальянским родством» в Выборге с Ледокола Зенит вам моргает «Иванько». «Вам кранты»]. (Для Kommersant.ru, . [И.Д.Н.Х]. . «Коммерсант по примеру телеканала Россия подался в гурманы». «Коммерсант нашёл связь между горением Московских торфянников, хоккеем, таёжными медведями и росомахами. При чём тут Краснодарский борщ, памятник Расулу Газматову, Валдай и поп Гапон»? {Коммерсант рекомендует при встрече с медведем использовать туалетную воду от Sbera «Зумеры№5»}. {Коммерсант прочитал стихи о России в зоопарке}. (Спасибо девочки, садитесь пять, дети, учителя, преподаватели, творчество в школе и в не школы, это-рождаемость, значит родина, значит в кремль. Плохо прочитали про кремль, за наглость четыре, куда же без счастья, коммерсант опять двойка). . {Коммерсант ищет умную блондинку, спортсменку с большой грудью в «Проект Анна Николаевна 1,2» для разведчиков «без неё сами возбудиться не могут»}. «Коммерсант вытянет вас за бретельки вашего лифчика в шоубизнес и вы поставите депутатам каблук на голову». «Коммерсант будет качать матрас на олимпийский пьедестал». (Коммерсант изъявил желание открыть балетную школу в Белом Доме, будут контролировать достижения щелкунчиков и гимназистов в Овальном кабинете, вести следствие, научат вас позе звезда, куда девать руки и ноги и не только. «Платить за женщину-это как есть суп руками»). (Коммерсант предложил роль свахи посредника для Королевского Дома, ОАЭ обазначили сумму свадьбы). «Смех по протоколу, можно смеяться».. (Для АиФ.ru, [И.Д.Н.Х.]. «В моих сказках не только бецепсы отрывают». «Будет вам серп в шее и молот с кукушкой вылетать». И вам в кинозал Сбера пересмотреть Левиафан. С пятой попытки, но не в вашу пользу. Для начала вам надо фактами доказать, что у меня был интернет в 2014 году и только потом пускать всех по ложному следу, аргументируя примером на Сноудене, как отвлечение внимания. После вы можете задать вопрос прокурорской проверке по грядкам, а виноградовскому центру почему исследования молодеют, где искать совесть и почему весь мир против одного? И только потом вы сможете ответить сами себе по осеннему марафону и на другие вопросы, понимаю, все хотят денег, пиара, хайпа не зависимо от возраста, вам к секретному дитя из Газпрома, (Ниже пояса у вас только дно, пробейте его, но я не только выжил, но и сохранил человечность). «По икоте к медведю, а потом в следователи»). (Для Kino-teatr.ru, [И.Д.Н.Х]. (Кинотеатр может заменить не только судей ИИ, но и акушеров, геникологов, нянь и сразу покрестить, ведь это волшебная страна и у каждого из родителей неограниченные возможности вранья). «С цитатами культурных деятелей или просто великих в Гугл или Википедию». Девочки если просите-слюнявчик вам к лицу. Если у вас очки и зеркало, но вы используете семейную легенду классика, слава быстротечна на мопеде по Индии, но ещё можно заработать один миллион рублей по карьерному лифту в киностудию. . По вечеринкам в стиле и без, фотографиям, космическому интернету и хакерам, всевидящему оку и всеслышащему уху в генштаб). (Для Life.ru , [И.Д.Н.Х.], Головка не жопа, перевежи и лижи. Хотят поставит памятник собаке. Life.ru продолжают советовать для тик тока целоваться с бомжами, пить и петь в шоу Голос, с крысами, в маске Бэтмена и Человека паука. Сами породили блогеров, фабрику троллей, тик-токеров, треш-стримеров, откупились холдингом от федералов, а теперь запели песню года «Ад на колёсах» и хотят оставшихся в живых стритрейсеров, байкеров пересажать на пики, как свидетелей их Позора. Советуют лежать на печи в кожаных брюках и ловить в банку сущность. Так же они могут воспитать из трёхлетнего мальчика великого Атамана, потому что Rambler помнит про русских в Испании). (Для Sber&Rambler, НМГ, РМГ, Muz.Tv, Ура.Ру, Аиф, Рашатудей, Риа. Блокнот, Шкулёв холдинг, Кинотеатр, Правда.ру (Коррупционный союз мудрецов, уже вручили себе ордена от товарища Кутузова), *плохо читали про кремль. [И.Д.Н.Х]. {Не смотря ни на что, давал вам шанс до 2017 года выйти благородно и с честью, но вы смеялись мне в лицо вилами на воде. Прошел по тонкому лезвию, обходя капканы и ловушки, без предательства. «Мамы 1,2,3»}. . [Sber&Rambler готовятся к выступлению по танцам на ледовом шоу: кидают ножи, кушают бобров, ищут жемчуг. Значит где сели там и остановка, Шаболовку уже давно прорвало]. «Раньше Сбер был фонтаном Европы, а стал жопой». . Она выросла на моих сказках, показала всем кузькину сиську и стала феминисткой. Другая на удочку поймала маму за губу и язык да так, что у мамы выросли сиськи на два размера больше. Sber советует всё снимать на нано очки для большого тенниса, а раритетные снимки отсылать в генштаб на доску почёта, просят помочь найти и поднять подводную лодку в чёрном море лабиринта. «Холодильник подмигивает сберу «отрасти сиськи для парада»». «Sber нанимает кусты вместо биотуалетов и шашлычников в зубную фею, свингеров в большую семью сберонлифанс». Если кино не тянет на досудебную сделку, просто пересмотрите, снимали и играли гении своего дела). «Сбер продолжает настаивать и просит бросать не петарды, а трёхочковые фаллоимитаторы». [Сбер набирает священников в Зенит, будут изгонять из детей одержимых злыми духами «Чебурашка» и «Барабашка»]. «Сбер хочет секса, а девочки хотят быть нормальными и простого женского счастья, на всей планете, так учил Повар, вкусно». «Сбер планирует отсудить у партии Родина все порно проекты, приглашают всех зависимых, без родительских прав, помнящих прыжки по художественной гимнастике с шестом, будут надувать Царевну Лягушку на аттракционе без волос, научат правильно чихать и обучат вас новым командам, ведь репутацию делают мастера сбера, а не банки». «Сбер проект для девственниц, вы будто попадёте в секту при правительстве, ваша грудь будет всегда в их руках, а кормление грудью через «Простоквашино», многие после субботнего вечера в миноре попали в большую семью Сбера и будут искать северный код доступа». «Сбер умоляет San&Sama летать только с ними и курить только у них, точка». «Сбер думал ЕР для дедов и алкашей и вступил в партию». «Сбер хочет иметь коня, а то им без ей бяда. Почте России табуретка и даром не нужна, но хотят преференций за отыгранный кремлёвский театр». (Sber плавно переходит от порно в спорт, займутся футболом, Рекламой и всеми видами спорта)*. «Смешарики не надо хныкать, просто Сбер канат проглотил». [Сбер набирает женщин рубить дрова в щепки (Даниловский Колл-центр34, магазины, аптеки, банки, рынок), отомстить за детей правительства и кремля, ИИ Алиса проложила вам новый маршрут, Москва, Кремль. «Чернобыль: Зона отчуждения». Оторвитесь девочки по полной, заполните пустые места. ]. «Ждут, ждут тётю Асю из Бразилии с Тайдом». «Ну а пока шьют всемирное, лоскутное дело для коронации официанта, но сами будут ходить голыми по мнению слепой Фемиды, даже фигового листа нет срам прикрыть». [«Могут не вернуться», «Еврей это не национальность, а средство передвижения», «А где вы видели еврея с лопатой?», «Рассказы», «Собибор», «Зулейха открывает глаза», ]. «Сбер хочет и мойву съесть и с тигром встретиться». «Сбер не хочет разводить кроликов, будут содержать пчёл на балконе». «На полноприводный внедорожник Сбера с поперечной улыбкой все залипали». . {Сбер будет выпускать «Колбаса» правительственная, вместо завтрака императора для автокотиков}. {Сбер полюбил прозу классика «Про любовь», «Про любовь только для взрослых», про «Секс до и после 1,2», про любовь и обыски, про любовь спецслужб и вербовку, про любовь особого режима «Неформат»}. {Сбер заинтересовался связью между сердцем, сексом и виагрой, «Отель Палас», «Не дождётесь»}. «Мисс сбер, в короне встала перед классиком на колени и гребла землю руками». «Природа умеет шутить, как и классик». «Водочки им принесите, второй тост за вас». «Няня где же кружка?». [Сертификаты TLS Сбербанка онлайн, многое говорят про банк, Правительство РФ и Кремль, я расшифровал, как респект и уважение в мой адрес, совместно с паспортным столом МВД. «Дело»].
Как найдёте след из прозы классика, можете вручить себе ещё один трёхочковый золотой банан. как найдёте след из прозы классика к своим гаджетам, можете вручить себе ещё один трёхочковый золотой банан. как найдёте свидетельства о браках, жён, детей (детей эко), контракты, договора, адвокатов, посредников, доверенных лиц, казначеев, электронные кошельки, можете вручить себе ещё один трёхочковый золотой банан.